1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Системный Администратор любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Штука» и «Большой Штепсель».
3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Системный Администратор любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
5. Когда Системный Администратор говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
6. Когда вы зовете Системного Администратора, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Системного Администратора нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
7. Когда Системный Администратор присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
8. Когда Системный Администратор обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Системный Администратор существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
9. Когда Системный Администратор выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
11. Когда не работает копир, зовите Системного Администратора. Это ведь тоже электроника, не так ли?
12. Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните Системному Администратору. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Системного Администратора без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
14. Когда Системный Администратор рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Системный Администратор на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-­то делать, он просто любит слушать свою речь.
15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Системный Администратор всегда рядом, чтобы помочь.
16. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
17. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
18. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
19. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Системный Администратор будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
20. Когда Системный Администратор исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах.
Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
21. Когда Системный Администратор спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
22. Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
23. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Системного Администратора в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
24. Когда вы видит сообщение "Вы уверены? ", нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
25. Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Системного Администратора никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
26. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Системного Администратора. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
27. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Системного Администратора полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
28. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
29. Когда вы встречает Системного Администратора в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
30. Если ваш сын — студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Системный Администратор будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
31. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Системному Администратору в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернет.
32. Никогда не благодарите Системного Администратора. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

P.S. Найдено у себя в архивах, авторство не известно...

Взять PDF-версию этой статьи